Category Archives: 抱抱我自己

很多事情 我们无力阻止   无力阻止事情的发展和结果 也无法阻止事物的一点点流逝   无论是好的事情 还是坏的事情 我们只能眼睁睁的看着 一切在时间中变化   一点点消失 一点点腐坏 原本能让心里温暖的点滴 都渐渐蒸发   想珍惜的东西 越来越少      更多的是留不住的温柔 和无止的失落 如果说 一个人不再紧张你 怠慢你 厌倦你 伤害你当作家常便饭   我宁愿相信 他只是一时忘记了温柔     You always seem to know where to find … Continue reading →

我的農曆生日 鬼節十五的第二天凌晨   我要感謝我老媽辛苦地把我生出來（辛苦。。）   我很喜歡我的生日 喜歡我的眼睛鼻子嘴巴臉 頭發和眼睛的顏色 還有我的遺傳到爸爸媽媽家族的性格   我愛我的爸爸媽媽 好開心22歲了 我會努力的 謝謝大家~     哈哈哈   太像獲獎感言了。   附送一張小麥的照片 太帥了! oh yeah..

把头发剪了有一个月了 其实很快乐。 以前剪过那么短 其实也能接受的很快   每每凌晨 看着天色微亮 渐渐迎来忙碌粗暴的白天 表面很平静 内心汹涌   并非因为白天繁重课业 工作起来我是十足的工作狂 我喜欢比我大一些的人 他们身上在总带有一种自怜的感觉 总是想得到爱和关注 总有点自我保护的自恋 有时很白目 看在心里我总是在偷笑 我喜欢他们很自我却又复杂的心态 语气  总觉得可爱    我总是太懒惰 喜欢的东西也越来越简单 黑白 短发 大桶的矿泉水 可是我还是喜欢钢琴的声音 只要一个音符我的心就跟着沉没 只是对音乐 太容易动容 还年幼的时候不知不觉 会流下眼泪   所以 也就注定了我一辈子可能都不能深入音乐的结局 太过主观 是无法真正做到欣赏音乐的   … Continue reading →

最近总有种晕车的感觉 头很痛。   虾每天都体贴的帮我梳头发 一个男孩能这样 真的好难得。   我想瘦下来 肥胖的人犯哮喘的话更加难过 呼吸太沉重   觉得有点流鼻涕 轻微的发热。   最近总是挺脆弱 要更努力打工   我的头发已经长的到腰了  准备把他们拉直 每个人都要我剪掉 可是我真得很不舍得   长长的头发 有它自己的重量感在那里 感觉安全。     PS：我好喜欢这帽子。Dr.Slump 怪博士 呵呵呵 谢谢师傅    

冰冷 都是从指尖开始 酸涩 是眼泪掉进咖啡里 不会的微笑 总是出现在寂寞里       有一种叫做幸福的东西 和梦是同类 有一个叫时光的人  和流逝是旅伴       我喜欢感谢别人 从心底的感动 我喜欢说声对不起 不想为你带来麻烦 道歉是最虚伪的东西  明明伤痕已经都摆在那了    大家都一样 摇摇摆摆的芦苇花 踩烂的 飘走的 颓败的 一人一次 开到荼蘼 请问 你想证明什么呢       我的衣裙从来都不是纯白色的  那会使我显得更胖 我的信仰是乱来的 喜欢佛教的style  旧约的原始   … Continue reading →

  已过零时的夜晚  头痛欲裂 好恶心   已经不能熬夜 知道自己的极限。   可是不想睡 不能睡 真的好无聊   等下解决了最后两个作业   就可以暂时离开学校     有些开心 呵呵   又是这样的夜晚  可不可以再死一次？

明天是开学的日子 明天我将再次面对不想见的人   一切看似平息了 但是一切才刚刚开始   这一次 所有的理由都消失了 唯一的动力便是对自己的考验   逃避就是再次懦弱的表现   故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。   我所谓的不能 就是如何能够让自己更甘于寂寞。   我所不具备的才能 就是我与别人之间的互动 我的死穴一直都是这个   对于藐视的人 完全置之不理 如今要我趋炎附势 讨好些狗贼 我是万万做不到的   现在唯有贯彻我的特例独行       对不起 你们的世界 我敬而远之

我总是在做边缘人 卧底 自己心里的线人 高度危险 寻寻觅觅 蛛丝马迹 心里到底在想些什么 什么是自己真实地感受 平常要风平浪静 即便心里已经翻江倒海 冷静 分析 跟踪 掩饰 询问 调查 恐惧 绝望 我窥探什么 我隐瞒什么 我思考什么 我推论什么   我是心的边缘人   我的心到底是天堂 还是无间地狱   我想我已经不在乎    

最近发生的这些事 几乎没有人知道 朋友都知晓我的心情很糟  但是我从不愿说 自作孽不可活 这道理我懂 总是要还的 所以我都接受 只是 会不会 有一个机会 会不会有一个奇迹 都是我不知道的  况且奇迹的几率 从来都是微乎其微   如果真的有神的话 可能也不屑我的祈祷  所以 我没有再有眼泪 没再祈祷 无济于事   洗好了头发  对着镜子 我笑  然后问问自己 “你想怎么死？”   从来不喜欢海的我  竟然一瞬间希望自己现在在海边。。   我笑起来一点都不可爱  我从来都知道 我的样子也都不诚恳 还总是装酷   那天凌晨 在朋友家楼下独自散布 走到一栋楼下 … Continue reading →

我不清楚自己到底在做什么 我的每一天只能浑浑噩噩的度过 我是在憧憬什么梦境还是在寻求什么解脱。。 我想念一只猫 一条狗 和一只老鼠 我怀念一碗汤 一个笑容 还有一段时光   我的脑袋空白 我却无能为力 我的逃避和恐惧让我变的惰性十足 如果可以我真的情愿死掉   如果说爱上一个人就能不再痛苦 那是最美的谎言   我养的老鼠死掉了 我心最深处也死了   我徘徊在边缘 是纵身跃入黑暗之中 还是抓住旁边一触即断的稻草 给我一个不再觉得羞耻的麻木 请给我一个充满希望的幻想   我想寂寞的消失   我该怎么办 我该怎么办